Юмор, подборка картинок

на злобу дня:

Ваня! Исправь ошибку в названии, пожалуйста! )))

кину тут — интересно:
Из ранних НАЗов

Это жилетка на случай войны.

и памятка, что нужно иметь протестующему демонстранту (в Египте)

Защитные очки для глаз, шарф – против слезоточивого газа, баллончик с краской – как средство для самообороны, роза – как символ мирного протеста, и КРЫШКА ОТ КАСТРЮЛИ — для защиты от резиновых пуль и полицейских дубинок.

Юмор, подборка кртинок

подборка кретинок? так что ли?

Тему поддерживаю. Социально, доступно, остро. Ибо считаю что ко всему нужно относиться с юмором, иначе каюк.

Danek, вобще зачОт!

Все это конечно весело… Тока засирать сайт не надо!!! А то все, что попало начнут выкдывать, зае… мся полезное искать.
Извеняюсь за грубость. Демы действительно интересные.

«настоящий пацифизм» — это тема))))
афтар жжош

Из народного юмора:
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — «будет ли
дефолт». При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны…
И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу…

Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.

Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.

Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку…

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
— Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…

добавил картинок

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро.
Если
обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно
ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно
деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на
уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство.
Если
луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо
поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это
крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам,
Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им
любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со
стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по
голосам
певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето
(на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения
милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными
огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед,
найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к
человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если
ты
оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт,
деньги на такси и обязательно закусывай.

Автор: Леонид Каганов

чем выше брови, тем дальше родина

ай, молодца…

Вы настоящий выживальщик если:

1. У Вас есть собственная новая теория об истинных причинах БП
2. У Вас есть сеть мининычек вокруг всего города
3. Разрабатываете план создания автономного поселения и строительство экранопланов в них как транспортного средства после БП
4. В любой момент готовы сорваться и покидать город на самых БПшных транспортных средствах таких как: багги, пароплан, яхта
5. Новости узнаете из темы «Звоночки»
6. При начале БП объявления властей вы бедете слушать не по обычной радиоточке, а на частоте 1620Мгц из приемника за 500 баксов
7. Вам снятся сны о будущей войне
8. Рассуждаете о жизни после БП сельским хозяйством, хотя опыта у вас нет.
9. Регулярно посещаете бар 100 рентген.
10. Знаете правду всех громких событиях таких как гибель курска или 9/11

xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: — А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса…
xxx: А нам будут отвечать: — Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили. :-)

Он в пальто коротком слишком
В красных гейских штанишках
И в ботинках женских — красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он — ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею красивой — В общем он мужик что надо!
С красным носом — вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, Дед Мороз!!!